Mudos Diálogos

supposed

2009-10-23T00:58:00.003-02:00

is it supposed to be like this?
am i supposed to explain what "to be supposed to" is?
am i supposed to call?
am i supposed to go?
am i supposed to write?
am i supposed to study?
am i supposed to leave it all behind?
am i supposed to be me?
am i supposed to be you?
am i supposed to be them?
am i supposed to be us?

in the end i've been losing weight. and i'm supposed to do that.

off my back.

stranded.

2009-09-28T19:52:00.002-03:00

Eu também quero cantar. Mas outra parte mais down. Se é para escrever como me sinto que esse é meu único meio de expressão, vou me destruir (destituir-me) por aqui. Presa e desconfiada. Presa em mim, nos meus absurdos. Desconfiada do mundo (não mais de mim).

Life is like a mean machine
It made a mess out of me
It left me caught between
Like an angry dream I was stranded.

stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded. stranded.
...

...

2009-09-26T19:14:00.001-03:00

quero as pedras.

Ira.

2008-08-18T22:27:00.002-03:00

Desde muitos tempos por má companhia fui uma visão distorcida. Uma visão magra demais, egocêntrica demais, egoísta demais. Fui escrotizada, mal falada muitas vezes. Por causa da má companhia.

Eu fui outra pessoa, uma visão estranha em tempos de caretice quase completa. Em tempos de ódio de tragadas, de fumaça.

Agora creio que permaneço igual. Tão branca quanto antes e agora bem tragada.

Mas deixa eu dizer uma coisa antes. Sou careta. Sou preta, porra. Sou contra, sou burra. Não sei e não vejo. Não vejo nada.

Pelo meu bem, prefiro ser avisada. Pelo meu bem, se é que se importam. Pelo meu bem, se é que estão sóbrios. Pelo meu bem, me deixem em paz. Pelo meu bem, não me ofereçam nada.

Sai. Some. Ou eu. Saio, sumo.

Não consigo entender. Não ofereço cigarro para não fumantes.

Eu não teco, não cheiro. Mais direta que isso impossível. Entendeu? Quer me oferecer, beleza, eu posso negar. Me oferecer sem eu saber o que tem dentro dessa merda dessa garrafa? Vai se fuder. Vai se fuder. Vai se fuder.

Trauma. Quero distância do mundo e de todos que participam desse grupo. Eu não entendo. É fraqueza, idiotice. Burros, imbecis, fracos. FRACOS.

you

2008-08-18T18:47:00.002-03:00

Não sou fã de postar músicas. Hipócritamente faço com uma certa continuidade. Mas hoje. Hoje especificamente. Hoje essa música é mais minha do que nunca. Quer dizer. It's for you.

"You
It's for you
Only you
It's for you

I'll never know
I'll never care
I'll never believe my people
I'll tell you what I say
I'll never lie
I'll never try
I'll never cry for you people
I'll push you
Push you away
As you lonely people
Keep on running around my door
Yes, you lonely people
Keep on begging
Beg for more
And I'll cry for you
Yes I'll die for you
Pain in my heart it is real
And I'll tell you now how I feel inside
Feel in my heart it's for you

It's for you
Only you
It's for you

I'll never try
I'll never die
I'll never push for you people
I'll tell you how I feel
I'll never lie
I'll never cry
I'll never try for you people
I'll tell you, yes it's real
And you lonely people
Keep on passing time away
Yes you lonely people keep on passing,
Pass away

And I'll cry for you
Yes, I'll die for you
Pain in my heart it is real
And I'll tell you now how I feel inside
Feel in my heart it's for you
And I'll take everything
As it comes my way
Pushin' your pain 'round my door
And I'll cry for you yes I'll die for you
Is this blood on my hands all for you?

You shiver
And shudder
Recovers your mother
You feel it take control
All alone
Feel alive
In your soul

Come around town
Steal another dime
Take another line
Won't you feel it
Blanket your soul
Out of mind

Come around town
Steal another dime
Do another crime
Won't you get it higher & higher
All through time

Come around town
Steal another dime
Don't you push your drugs in my face
Yes, I'm feeling
Feeling fine
Don't you push your drugs in my face
Or I'm gonna put you in your place
Fuck you
I don't want it no more
And it's mine
Said this pain in my heart is all mine
Yes, it's mine all alone

I don't want it no more
I don't want it no more
I don't want it no more
I don't want it no more

And it's mine on my own
Yes, it's mine all alone
As I cry for you
Yes, I'll die for you
Pain in my heart, it is real
And I'll take
Everything as it comes my way
Feel in my heart it's for you
And I'll lie for you as I die for you
Pain in my heart it is real
And I'll tell you now
How I feel inside
Fuck you
It's for you"

Ipês amarelo vibrante. Ipês amarelos vibrantes.

2008-08-18T00:31:00.002-03:00

Vejo à distância. olho como há anos atrás. um olhar que antes me incomodava. Pedras distraiam minha visão apontada para uma parede branca. Eu tinha medo, eu tinha ardor estranho no peito, uma agonia de senti-las em mim. Entrando nos meus olhos e nos meus poros.

Depois assumi as pedras. Deixei que elas me tocassem, entrassem em mim. Me apertasse por dentro, me completassem e me endurecessem. Fiquei fria, dura, grossa.

E as esqueci. As derreti. Ou esqueci e elas me cegaram pro mundo. Pra verdade, realidade.

Finjo sair da infância. Finjo ser adulta mas mantenho minha inocência idiota e exacerbada.

Agora as pedras sumiram. Vejo distante, em 3d. Parece um descanso pra vista, mas não pra alma. Quero desabar, quebrar um copo e fingir que é algo diferente de um objeto. Queria que a tragada me tragasse tão profundamente de retirar meus sentimentos ruins e substituí-los por substâncias nocivas à minha vida. Não precisava ter os dois.

30 centímetros parece 1 quilômetro. Do mundo. No espaço. No mar calmo pingado. Nas cores, nos ipês, nas nuvens de coração, no céu. Com cigarro, anéis, taças de vinho caro degustados com prazer.

Fechado. E não é um impresso dobrado. É uma porta chumbada.

Cega como uma porta.

foda-se

2008-08-17T17:33:00.004-03:00

Maconha.
Primeiro um mal estar misturado ao álcool. O primeiro e o segundo desmaio. depois uma felicidade com sono indomável e pesado acordado pelo frio de uma noite seca e solitária de Brasília.
Para alguns uma paz de espírito suada e exportada para aqueles ao seu redor. Para outros uma lerdeza unida à um riso desconcertante: não PARA eles; deles.
Depois um peso. Um medo. A falta de verdade. A falta de chão. Uma decepção.
Perigo.
Idiotice.
Enganada e confundida. Felicidade estúpida.
Tenho medo. Não tenho tesão pelo brilho pranco. Tenho medo terror. Temo minha idiotice, minha (in)segurança. Temo copos cheios, garrafas abertas, bebedouros públicos. Tenho medo da beirada, da deriva, da sorte.
Tenho medo da minha (in)segurança, da minha síndrome de (des)confiança. Tenho medo de mim e das pessoas que me cercam. Das descobertas da minha verdade.

Não sinto nada, além dessa raiva. Queima. Não de outros ex-confiáveis, mas do meu julgamento. Tenho medo de mim e dos elementos coloridos RGB.

Quero fugir de mim. Quero falar foda-se sem soar censurável. Tenho medo da minha (in)segurança, (des)confiança.

E meus olhos são tão lindos na lágrima quanto na luz. Mas eu não me importo. Eu vi e só enxerguei decepção.

Cega. Morta. Burra. Viva. Limpa (por sorte de julgamento). C-O-L-O-R-I-D-A-D-E. C-M-Y-K.

Come back

2008-07-17T02:18:00.001-03:00

Alguém me fez escrever novamente. E isso pode demorar tempo, porque preciso de um template novo para escrever. Coisas de épocas. Mas vale a pena e, quem sabe, um livro depois disso. Está a caminho. Só me resta achar meus dois ou três primeiros contos nessa bagunça.

Enfim, eis meu primeiro post depois de muito tempo. Parabenizem-o pelo incentivo sem saber. Se alguém ainda lê blogs. Aff.

Cabeça-dura. Cabeça-mole.

2008-02-16T20:05:00.002-02:00

Era uma vez (odeio começar com era uma vez) dois rapazes. Um cabeça-dura e outro cabeça-mole. O cabeça-dura e o cabeça-mole se conheceram a pouco mais de 7 anos. Viveram uns 2 no máximo e sumiram. Até hoje.

Eles mudaram. Acredite: até o cabeça-dura mudou. E muito. Mas não mais do que o cabeça-mole. O cabeça-dura agora empina um cigarro, é quase casado, faz happy hour com cerveja, discoteca de vez em quando um rock indie ou electro ou antigo ou sei lá. O cabeça-dura namora. Tem um bicho de estimação e vários outros objetos sem estima. O cabeça-mole não se substancia, é casado, estuda, ri um sorriso menor, mais ameno. Ele conhece seres sobrenaturais e conversa aberto sobre conversas inesperadas. Ele seguia pessoas. Agora segue uma idéia.

O cabeça-dura vive. O cabeça-mole vive. O cabeça dura escreve. E não entende as mudanças do cabeça-mole. O cabeça-mole provavelmente não entende a estagnação do cabeça-dura. Eles eram amigos. Agora conhecidos. Depois afastados de novo. O cabeça-duro vê o futuro. O cabeça mole crê no futuro.

Agora estão muito em extremos. Muito diferentes. Uma amizade seria uma prova de alto potencial para relações sociais humanas. Um orgulho para o cabeça-dura e algo que sei lá pro cabeça-mole.

Eles são mentes que não se encontram nem convivem. São mentes longes. Uma dura e uma mole. Uma da terra, outra do céu. Eles são diferentes demais. Vivos demais ou de menos, depende do ponto de vista.

E eu não entendo mudanças. Não aceito mudanças. Eu não compartilho pontos de vista. Eu não queria julgar seu modelo. Eu não sei aceitar o seu jeito. Eu nunca vivi essa vida. Eu nunca "amiguei" desse jeito. Eu não vou retrair uma chance. Não vou esperar o melhor. Não vou me focar no passado. E não acredito no futuro. Mas vou tentar. E sei lá. Mas não me faça mudar minha felicidade. Porque ela está conectada comigo. A bilhões de kb/s e sem sair do ar.

Desculpa a franqueza se um dia conhecer meu mundo virtual.

textos alheios

2008-01-27T21:38:00.000-02:00

Talvez se eu o tivesse lido com os mesmos sentimentos encrustados na pele dela eu sentiria o mesmo amor. Mas me foco na palavra emoção e investigo no fundo da minha alma se há algum resquício de explicação do meu querido autor preferido. Não me lembro. Penso em alcançar o livro, mas ele está inalcançável. Na primeira prateleira da estante, onde um braço esticado de um corpo deitado na cama o alcançaria com um pouco de esforço mínimo. Mas me dói os olhos olhar para ele. Me dói os olhos lembrar de suas palavras e aceitar que discordo de quem não quero discordar nunca. Então eu me mantenho imóvel. Imóvel como uma estátua que pisca e mexe os dedos rapidamente para escrever tudo que está inserido em mim. Com pequenas pausas de quebra-mola, faixa de pedestre e sinal de trânsito, eu ando rápido quase correndo. E o poste adiante eu espero que seja de borracha e não-elétrico já que a ele me direciono com todo vigor.

...

2007-12-19T12:41:00.001-02:00

Quando foi que me perdi? Perdi a forma, os jeitos, os sorrisos. Quando foi que a beleza partiu? Essa que andava toda à minha volta. E as palavras? Essas se foram há meses. Meses que passaram como meses rotineiros e não em um dia como antes. Não há emoção nos meus dias. Mal há dia. E de fato, não há beleza. Essa superficialidade que me consome e me fazia bem. A beleza, ah!! Sumiu. Já era. Fudeu. Acabou. So me resta chorar e me esconder nos buracos mais profundos. É pra lá que vou agora. Adeus.

Across the night

2007-07-30T20:53:00.000-03:00

The destruction came back again. And it came in double. I should've known I couldn't walk away from it. Deal, deal, deal! How am I supposed to deal if it drives me to that same old edge? Perhaps it is you, perhaps it brought back my greastest words. Perhaps I'm weak. Perhaps I'm supposed to it.

don't jump.

A porta.

2007-07-26T03:49:00.000-03:00

A ela falta espírito, mas não um pingo de vidência. Sim, somente um pingo. Uma projeção que a coloca no futuro e dá a ela a essência, não o espírito. Ela des-sente as coisas. Ela desiste depois de tentar. Ela é intrasigente por parte de mãe e interesseira por parte de pai. Seu nome deveria começar com "i" de idiota, insensível. Para ela nada a falta. Ela acha que tem tudo. Ela acha que sabe mais. Ela gosta só de ganhar e perder não é para perdedores, mas para seus concorrentes. Eles não são perdedores, eles apenas não são ela. Mas falta espírito, falta alma. Porque alma é algo divino e ela não têm crenças religiosas. Ela não tem alma, como não tem pecados. Ela nada sabe. Ela é socrática, nietzschiana, kantiana e qualquer outro contrário filosófico. Ela é burra como uma porta, com pouca leitura por diversão - apenas por obrigação. Ela não lê livros completos. Ela sempre trabalha com essência de tudo. Essência e cheiros. Ultimamente algo não vem cheirando bem, mas ela sabe tapar o nariz e respirar pela boca até ficar com dor de garganta de tanto cigarro diário. Ela é só essência sem alma. Ela só sabe metade. A outra metade fica atrás da porta, nas suas costas, nas costas da porta - porta que ela é. Ela nada sabe. Ela é retórica. Ela é a retórica em pessoa, em forma de porta.

Então ela resolve sentar-se (e porta senta?) e contemplar o nada. O nada dos outros, acreditando, então, que é tudo. E que um dia convencerá os outros que tudo sabe, mesmo não sabendo nada. Ela ri e diz:

- Meu mundo está completo, organizado. Meu mundo é um caos belo, beleza de qualquer filósofo. Meu mundo é meu, meu, meu. Meu mundo. Ahhhh! Está completo.

Ela acende um cigarro, olha pra aquele lindo pôr-do-sol de Brasília - daqueles que só aqui existe. Ela bebe o café quente-morno. Ela ri sozinha - como sempre. E depois dorme sonhando: "dane-se o pensamento dos outros, eu sei de tudo". Mesmo não sabendo nada.

I'm sorry you were thinking I would steal your fire.

2007-06-13T17:27:00.000-03:00

Alegria, confusão, tristeza, raiva, ódio, indiferença. Não são todos que eu estou sentindo, são vários que passam constantemente em nossas vidas.

Cada uma tem sua facilidade em lidar com um dos sentimentos de gente viva de sua preferência. Posso dizer que ganhei na loteria, sorte grande. Meus sentimentos são meu fogo. E quem melhor que a rainha do inferno para cuidar do fogo? Deixa eu explicar, eu mando no meu fogo, então eu sei muito bem lidar com ele. Fogo esse que diz respeito àquela chama de vida que as pessoas parecem se esquecer na boca do fogão. Vida vida vida.

Admita-me as mudanças de minha interpretação, da minha situação. Sobre esse frase. Interpretações secretas e a frase: Quem vai morrer ainda está vivo, mas quem não vive já morreu. Chora. Eu vou é gritar de amores.

2007-06-10T13:11:00.000-03:00

Just 3 miles from the rest stop and she slams on the breaks. She said I tried to be, but I'm not and could you please collect your things. I don't wanna be cold, I don't wanna be cruel, but I gotta find more than what's happening with you and if you'd open up the door. She said: while you were sleeping, well I was listening to the radio and wondering what you're dreaming when it came to mind that I didn't care. So I thought hell if it's over then I had better end it quick or I could lose my nerve are you listening, can you hear me. Just 3 miles from the rest stop and my mouth's too dry to rage. The light on shining from the radio, I could barely see her face. But she knew all the words that I've never had said, she knew the crumple up promises of this broken down man and as I open up the door...

Não consigo escrever agora. Sirvo-me aos cantos de grilo, pássaros, latidos e o barulho absurdo da casa à frente.

Pequenos detalhes.

2007-06-07T05:56:00.001-03:00

São pe quenos detalhes que fazem a diferença. De todos os lados. Pequenos minúsculos. Um gesto, uma língua, um tênis. Sabia? Tudo faz diferença. Um site, uma música, uma cerveja. Uma cerveja faz MUITA diferença. E a passa-se a noite dançando, na maioria das vezes mais ou menos, ao som de algo que se esperava mais. Ô dó. Música de boate gay. Agradeço e me vou. Não é minha praia. Não gosto, não acho dançante. Acredita? Então: pequenos detalhes. Nada demais.

Just little thougths that make a difference. From every side. Very small. One gesture, one tongue, a shoe. You know? Everything makes difference. One site, one music, one beer. One beer make a whole lot of difference. And it goes throught the night dancing, most of the time, listening to something I expected more to it. Shame. Gay club music. I appreciate and leave. It's not my thing. I don't like and don't feel like dancing to it. Can you believe that? So: Little details. Nothing else.

Bent

2007-06-06T10:28:00.000-03:00

We bend the street. Walk down and turned right. Or left?

Nós dobramos a rua. Andamos para baixo e viramos à direita. Ou esquerda? O importante é: a rua foi dobrada.

Mais.

2007-06-04T04:32:00.000-03:00

Mais.
Convites não feitos. Festas não montadas.
Assim acontece e assim será. E eu não sei pra que sirvo. O que sou. Não ajudo, não existo. E eu ofereço. Quem é seu amigo, quem não é?
Histórias desconhecidas por mim.
Mundos desconhecidos.
A vontade de conhecer, sumiu.
E eu quero também ir com ela.
Sumir.
De nada sirvo.
De nada servem.

Música da Internet

2007-06-04T04:16:00.000-03:00

Quando uma brincadeira fica séria é melhor amenizar. Muitos comentários desagradáveis acontecem a cada dia e cada um tem seu grau de desagradabilidade - se é que essa palavra existe. Pequenos relatos se transformam em grandes tristezas, grandes casos de amor à dor desnecessária. Minhas considerações são minhas considerações. Meus sentimentos, são meus sentimentos. E mudá-los depende apenas de mim. Não será com uma lágrima sua ou com cara de cachorrinho-me-lambe-que-eu-gosto. Não serão risadas, não será nada. O que eu guardo, eu guardo pelo tanto de tempo que eu achar necessário. A necessidade é minha, não tua.

E a falsidade. Uma beleza, certo? Até que ponto a consigo? A alcanço. Ahh, mas eu aprendo. Faz parte sabia? Quando você precisa daquele tempo pra se servir de felicidade, mas não o tem, a falsidade faz milagres em você. Não é questão de machucar outras pessoas, mas de fazer-te levar as coisas mais de leve, mais superficiais e esquecer. E eu esqueço tão rápido quanto chuva de verão. Ou quanto as mudanças de clima dessa louca cidade.

Louca cidade, louca vida, louco mundo. Ahhh! A loucura me consome. Vai preenchendo cada poro da minha pele, cada espaço, cada vão. Vai, vai indo e me cobrindo, me protegendo desse frio. Elogios mal dados, falsidades detectadas. Amizade. Rá. Claro, amizade. Loucos, loucura.

Quero fugir. Quero sair um pouco, ir pra longe. Voar, me enterrar. Quero me trocar pela aquela que vejo no espelho de casa. Aquela beleza, aquela certeza. Quero me trocar por rimas ricas em metáforas e segundas intenções. Cruéis. Quero enlouquecer mais. Quero ir pra longe daqui. Quero me tirar de mim. Quero voltar tudo ao passado. "Recomeçar de novo". Tudo de novo. Desde os meus 5 anos. E anotar com rabiscos e cores tudo que se passou. Um diário de vida. Uma vida que não lembro. A minha vida.

E depois que eu não sei mais quem sou, me perguntam, tentam me traduzir. E eu me acho. Mas eles não. Quem diria! Vocês não sabem nada. Eu sou a mais completa cápsula. E é só o que se pode conhecer. Minhas palavras são sobrepele. São roupas e mais roupas e mais roupas em um forçado strip-poker. E eu ganho, entende? Não? Então pronto. Está aí onde eu queria chegar.

And I rest my case.

An Internet "song".

Ilustração.

2007-06-01T02:37:00.000-03:00

Tem imagem melhor para ilustrar o post anterior do que esta?

Publicitária?

2007-06-01T02:10:00.000-03:00

Palavras ótimas do egoísmo prepotente. Ele que tanto me persegue, que tanto me ama. Não vive sem mim. Há, sabia! Mas quem quer ele? Egoísmo. Por ele eu viveria sozinha e em paz. Não me importaria com ninguém, até que pisassem no meu calo. Aí ele ficaria à minha frente e defenderia-me de todo mal. É, talvez ele não seja tão ruim assim. Talvez eu devo agarrar-me a ele e casar comigo. Talvez eu devo agarrar-me a ele e não soltar nunca mais, porque ele me faria bem e ninguém me balançearia. Talvez eu com o egoísmo fosse muito mais feliz. Talvez eu devesse fazer isso.

Jogar meu telefone fora, pois não necessito mais dele. Jogar os contatos também. Só não me jogo fora, porque com egoísmo, eu preciso mais de mim. E talvez eu deva fazer isso. Porque, afinal de contas, me chamam tanto de egoísta que uma hora eu preciso ser, não é? Preciso fazer juz ao nome que me dão. Nome esse que tanto me faria bem. Se me chamarem de vadia, não farei juz, obviamente. Exatamente pela diferença de não me fazer bem como o egoísmo faria.

E se ele não gostar? Quem se importa? O egoísmo gosta. E se machucar alguém? Quem se importa? O egoísmo sairia lisonjeado. E se ela se derreter? Quem se importa? O egoísmo continua em alta. Ele gosta, ele chora de alegria.

Retiro-me ao meu mundinho só meu. De pessoa difícil, de raivas imensas. E transformo-o no mundo só meu e meu. Meus sentimentos quanto à mim, são ótimos. Melhor agarrar-me a ele, sempre. Aos outros... que outros? Só tem eu agora. E eu, o egoísmo em pessoa.

Deixem-me em paz.

Curiosidade, um luxo.

2007-05-28T20:08:00.000-03:00

Curiosidade. Há.

Talvez eu pense um ou outro momento quem és. Mas esqueço no outro. Desde que minha memória já não é mais a mesma, ser curiosa é um luxo que não tenho direito. Então desconsidero, me pergunto e busco pistas.

Meu post anterior de nada falavam sobre eu estar melhor ou não. Você me conhece e à minha namorada. Hummm... quem serás? Ora, quem serás?

E agora por meio de conversas animadas ou desanimadas minhas comigo mesmo, eu esqueço. Não esqueço por mal, esqueço por falta. Falta de informação, falta de memória.

TPM: Hoje estou no meu momento individualista. Mas é tanto e tanto que nem eu quero ficar perto de mim e a televisão está desligada pra não roubar o meu brilho.

Música: "O usineiro vai à luta, grita "ponte que o partiu"". Chico Buarque. O Malandro.

Ladrões de uma figa!

2007-05-13T15:45:00.000-03:00

E se eu encontro a criatura que roubou meu carro usando as blusas que roubaram junto? Não tem muita blusa daquela no mundo. O que eu faço? Paro ela no meio da rua? Dou um direto de direita e saio rolando no pau? Ou se eu parar ela, ela saberia quem eu sou e sairia correndo e eu atrás.

- Peguem essa menina! Não deixa essa ladrazinha sair! (da festa)

Ninguém iria parar. Qual é. Aí eu alcanço a criatura e, dando uma de brujah que não sou, imobilizo-a e pergunto:

- Onde você arrumou essa blusa?
- Eu comprei!
- Então, porque você correu que nem uma louca? Me reconheceu, hein? - não teria dado motivo, eu teria perguntado antes onde ela arrumou a blusa e ela sai correndo.
- Você quer essa merda dessa blusa? Toma! - e tira a blusa no meio da rua. Eu volto a segurá-la.
- Não, eu quero o som do meu carro de volta.

Não sei se é ela. Estou assumindo pelas blusas roubadas e pelas duas gurias que estavam do lado do carro quando chegamos com o carro ainda ligado. Estou sem acreditar até agora. Estou indignada. Estarrecida.

E de ressaca.

Vou colocar um toca fita! Vão roubar também, seus bostas!?!?

Me desculpem os palavrões. Não queria falar isso, mas... Desejo muito azar pra quem roubou. Espero que acabe atrás das grades, ou que pague um mico muito grande de se prender em algum lugar roubando, como aqueles ladrões de galinha desastrados. Tropecem e caiam com a cara no asfalto.

Esse diálogo não aconteceu. São somente historinhas na minha cabeça.

Babbler.

2007-05-10T04:04:00.001-03:00

Eu amo minha eloqüência (louca) atual.

What does that mean?

2007-05-10T03:56:00.000-03:00

What does that really mean?
O que isso realmente significa?
O que significa?
Ela é mais bonita?
Ela é mais legal?
Ela é mais charmosa?
Ela é mais gostosa?
Ela é mais?
Ela é sua?

Perhaps if I control myself.
Talvez se eu me controlasse.
Talvez se eu fosse mais bonita.
Mais esbelta.
Mais legal.
Menos chata.
Mais esperta.
Mais atenta.
Mais.
Sua.

So I sit and think.
Eu sento e penso.
Penso em mim.
Nós.
Nela.
No que ela significa.
No que uma bicicleta significa.
Se eu deveria andar de bicicleta.
Se eu deveria tomar um sorvete.
Ver o sol nascer.
Levar-te a um motel.
Se eu deveria cantar.
Dançar.
Se eu deveria escalar um muro.
Fazer natação.

Eu penso e me perco.
Aí eu paro de pensar. E durmo como uma anja - que tem prova daqui a pouco.

Códigos.

2007-05-08T02:57:00.000-03:00

Pequenos detalhes da sua fortificação. Uma falta. Um vazio. Uma perda abstrata que não sei explicar. Uma determinação de rumo contrário. Sem rumo. Sem partida e chegada, porque reside em um ser só. Uma puta falta de algo que se precisa. Que é necessário. Uma falta incontrolável com abundância de água e de um globo terrestre brilhante. Vontades de voar. Vontade de sentir. Desejos de voltar ao passado. Ao passado longínqüo: 10, 11, 12 anos. Vontade de nunca mais voltar. Vontade de parar e assim ficar em inércia no meu pensamento bom. Ele acaba rápido.

Eu atendo o telefone e pergunto com quem está falando. Espíritos me respondem como se fossem gente viva. Eles me rodeiam, me assustam e me protegem de mim e de quinas de vidro e ferro.

Dormir é para os fortes. É para aqueles que tem coragem de sonhar contigo. É para quem tem alguma força. Porra, divide aí, egoísta! Divide a força, então! São 3 horas da manhã. Eu exercito minhas pálpebras com levantamento de peso, de olhos pesados. Eles querem descansar, minha cabeça quer explodir. Mas a cabeça não explode. Desça mais pra ver a explosão e a corrida para o primeiro lugar. Fórmula Um até o hospital mais próximo ou delegacia de polícia. - Houve uma explosão. E eu não explodi, droga, sempre perco o que é emocionante.

Eu quero parar o mundo. Não quero fazer sentido. Ahá, finalmente disse algo que presta, que funciona. Eu nunca faço sentido, então estou mais que certeira ao pedir para, realmente, não fazê-lo.

Eu sinto o frio. Ponho roupa, me visto e a rasgo, repetidas vezes, roupa por roupa. A partir disso acabo com todo meu enxoval. Tenho que comprar mais cobertores. Eu sinto até o frio do cigarro aceso. Uma inspiração fria. Um estímulo frio. Quase que tão triste de frio. Peço explosões para esquentar. Meus edredons nada funcionam para o frio, nem meus bichos de pelúcia. Quase os jogo todos fora. Eu quero jogar tudo que é velho fora. Quero limpar meu quarto. Quero tomar um banho. Quero deitar na banheira, boiar na piscina, ferver numa sauna até derreter e sumir. Quero ser invisível e ver mais do que me permitem ver. Essa droga desse muro de concreto é alto demais, merda. O muro de Berlim foi reerguido. Foi recapitulado e relocalizado. Tá na frente da minha casa. E eu estou presa aqui. Presa, burra e alienada. Eu não sou nada. Eu sou as conseqüências de todos os anos. Todos todos todos do mundo todo. Eu sou conseqüências malignas, resultado de coisas ruins e idiotas. Uma dívida.

Eu sinto o vazio. Eu caminho no vazio com agonia como aquelas visões de infância. Pedras distantes se aproximavam em direção ao meu rosto. O peso aumentava, o tamanho crescia e parecia me engolir, me penetrar de uma forma não muito saudável. Essa visão me matava. E depois ela reapareceu como um nirvana. Uma sensação de paz, agora, bem substituída por um vazio abismo, como se fosse uma cor. Cor de vazio abismo. Não é preto. Vou usar isso no próximo jogo. Quem vai dizer que isso não é cor? Quem vai ter coragem de dizer isso pra mim? Vazio sem cérebro. Só sangue sangue sangue. Uma sala vermelha, lembrando um pouco pedaços do Mc Donald's e qualquer outra lanchonete avermelhada. Uma sala toda vermelha com um batuque único e contínuo. Até a hora que ele pára. As luzes se apagam, se acendem, se apagam, se acendem. Como uma árvore de natal na época errada, situada no teto de um local de festa dos anos 70. De repente, tudo some. E não há espelhos, não há cama, não há coração, não há sala, não há porra nenhuma.

Não tem nem você. E nem eu.

Já estou cansada de não gostar de mim.

2007-05-03T17:09:00.000-03:00

Descobri o que está errado. Eu não sou eu mais. Eu não me amo mais.

Poxa, tantas vezes eu falei e acabei fazendo meu erro. Demorou pra eu descobrir, mas pelo menos descobri.

Eu: Liana. Eu sou geminiana, cheia de amigos e cheia de diálogos paralelos. Eu sou amorosa e gosto de ser independente. Gosto de amar, porque amo, não por necessidade. Gosto de receber em troco o que faço, mas não costumo pedir. Gosto de me amar, gosto de mostrar que me amo. Gosto de felicidade nas coisas pequenas e na simplicidade. Eu gosto de simplificar sem discriminar. Gosto de ver o céu ensolarado e sentir a brisa pouco fria pouco quente batendo na minha pele. E eu, fumando um cigarro, pensar: é disso que estou falando. Dos pequenos prazeres que viram grandes aos olhos de quem quer ver.

Eu tenho que mudar. Eu tenho que começar de fora pra dentro, porque é mais fácil. E não quero esperar a segunda-feira. Tratarei disso agora, já! Antes que eu esqueça. Meu primeiro passo é um estilo novo, um corte de cabelo manjado e, depois, uma tatuagem. Depois meus hábitos alimentares - é, tenho que emagrecer.

Tenho que me esquecer da tristeza. Eu não causo toda a sua tristeza. Eu não posso ficar triste por você. Não o tempo todo.

Eu quero a felicidade. Aquela que eu bem conhecia. Que bem me cabe, que é bem eu e não fruto de alguém. Eu quero me amar. Eu quero ser eu.

Feliz?

2007-04-20T03:05:00.000-03:00

Me falaram que eu parecia mais feliz, mais bonita. Como uma grávida que encontra nova felicidade.

Não estou grávida.

Será que estou mais feliz? Como posso estar e não saber? O que mudou na minha aparência? Ou do conceito de outros?

O que ou quem sou?

Introdução do meu livro...

2007-04-13T16:27:00.000-03:00

Eu quero começar pedindo desculpa por qualquer termo mal utilizado, por qualquer palavra que expresse algum preconceito, discriminação ou qualquer contradição que me tornaria uma personificação da hipocrisia. E pedindo desculpa para qualquer pessoa que se sinta ofendida pelas minhas palavras: mãe, avós, amigos, amigas, namorada, primos, cachorros, papagaios, enfim.

O que você vai ver aqui não é um texto científico de mil páginas, mas possivelmente encontrarás o "científico" em algumas. Não é uma poesia, mas verás muito isso. Não é prosa, não é música, não é um romance, não é uma história de terror, nem um livro de auto-ajuda. Ah, sim! Não é uma biografia também. Quero deixar isso bem claro. Na verdade, você vai ver uma explosão de sentimentos, de histórias, de História, de protestos, de amor, de raiva. Quer considerar isso um blog fugitivo das telinhas "internéticas", vá em frente. Mas eu prefiro não considerar nada. Pra mim, isso é um lapso contínuo da minha criatividade e experiências vividas. Eu quero que seja um texto menos utópico quanto eu penso que é: eu quero mudar o mundo. Eu quero. Fazer o quê? Eu quero expor o que eu penso, como eu penso. Eu quero me fazer entender para todos. Pretendo passar minha vida pensando sobre tudo que discordo ou concordo para chegar em uma conclusão. Pretendo passar a minha vida pensando em uma forma de explicar em poucas palavras o que eu acho de errado com o mundo e "pior" ainda, conseguir fazer todo mundo entender. Não só você, leitor "culto, estudado", mas todo mundo!

Lembra que eu não estou menosprezando ninguém, nem classificando. Não é essa minha intenção. Mas em algum momento ou outro - ou em vários - eu terei que usar termos chulos, termos que discriminam, mesmo sem que a maioria perceba. Termos da sociedade em que vivo e que protesto. Protesto de dentro e não posso fugir disso se quero ser compreendida. Se eu falo de uma coisa que todo mundo vive e ninguém percebe, então tenho que falar do jeito que entendam. E com isso terei que me sujeitar a milhões de erros discriminativos, gramaticais, teóricos, entende? Qualquer erro, qualquer contradição, qualquer palavrão, por favor, perdoem-me. É o tempo. É uma vida. E é uma história muito complexa. É uma idéia muito complexa. Só eu entendo agora. E entendo abstratamente. E eu quero que todos entendessem o que faz muito, mas muito sentido para mim. E é tão certo para mim que eu não posso estar errada! Eu não acredito que esteja errada.

Eu irei estudar muito, eu repetirei muito os assuntos. Eu quero mostrar para os outros que estou certa. Mas não quero isso pra me auto-promover, ou por ser cabeça-dura, sei lá. Eu quero mudar o mundo. Entendeu? Quero um mundo melhor. E não quero ser reconhecida por isso. A única coisa que quero em troca é viver melhor. Ou, melhor, poder viver!

Essa introdução foi feita no começo mesmo. Não com a intenção de limitar o trabalho, pelo contrário, tudo que você ver aqui não foi planejado, mas aconteceu. E pode acontecer tudo.

E se eu esquecer algum detalhe é porque sou apenas humana.

Letras...

2007-04-08T04:23:00.000-03:00

- Are you alright?
- Oh, I must be fine cause my heart's still beating.

Oh, so freaking* hard.

Ela

2007-03-28T00:14:00.000-03:00

Só isso:

Ela me faz tão bem, ela me faz tãooo bem!
Eu também quero fazer isso por ela.

Don't just stand there, say nice things to me...

2007-02-21T13:17:00.000-02:00

Keep it shut.
Shut the fuck up!
Why the hell do you even try to say anything?
What good does it make?
Is there any use for speaking?
Is there any use for fighting anymore?
How come the silence didn't intrude through me yet?
How come my heart didn't close just yet?

Eu esqueço de mim. Esqueço de mim e sou egoísta. Egoísta, prepotente, grossa. Eu relevo meus sentimentos. Eu relevo o que sinto e continuo egoísta. Eu tento puxar conversa, eu tento me incluir no assunto. Mas de que adianta tentar se a maioria não quer? E que adianta estar no meio de uma multidão sozinha. De que adianta qualquer outra coisa que estou pensando e que prefiro não divulgar. Não está resolvido! Não está. Não está equilibrado.

Do something. Act, whatever. Do something. Don't just stand there. Say nice things to me. Cause I've been cheated, I've been wronged. I've been hurt. You don't know me. I can't change. I won't do anything at all.

E agora eu agacho e abraço minhas pernas. Se tivesse um cabelo longo, ele estaria apontado para o chão. Fico assim por alguns instantes, para sentir o sangue passar pelo meu cérebro. Para sentir como é estar à beira de um abismo - só que sem querer morrer. Para sentir. Sentir o máximo. Para chorar no escuro estando no meio de um gramado ensolarado, sem árvores, sem nuvens. Com o sol não queimando minhas costas. Com um campo de força à minha volta me protegendo.

Don't just stand there, say nice things to me.
This ain't over, no not here. Not while I still need you around.

"I ask you to hold me, but you don't wanna hold me,
It doesn't work that way
I want you to love me, but you don't wanna love me,
I'm losing patience now..."

"...You like me to stroke you
Careful I don't choke you, did you read my mind
You say don't be blue
Is that the best you can do
I've lost my patience now."

The Cardigans - My Favorite Game

I don't know what you're looking for
You haven't found it baby, that's for sure
You rip me up and spread me all around
In the dust of the deed of time

And this is not a case of lust, you see
It's not a matter of you versus of me
It's fine the way you want me on your own
But in the end it's always me alone

And I'm losing my favourite game
You're losing your mind again
I'm losing my baby
Losing my favourite game

I only know what I've been working for
Another you so I could love you more
I really thought that I could take you there
But my experiment is not getting us anywhere

I had a vision I could turn you right
A stupid mission and a lethal fight
I should have seen it when my hope was new
My heart is black and my body is blue

And I'm losing my favourite game
You're losing your mind again
I'm losing my favourite game
I've tried but you're still the same
I'm losing my baby
You're losing a saviour and a saint

Me tirem ou mentiras.

2006-12-27T21:19:00.000-02:00

Boca fechada não entra mosca, mosquito, não ouve nada. Com a boca fechada esses mosquitos malditos não entram e mordem meu céu da boca, pra completar a comilança.

Mordam minhas mãos, arranque-as. É só por aqui que devo falar. Só aqui estou certa, certa mesmo. Meu próprio mundo. E nesse mundo eu nunca estou falando algo pra atingir alguém. Não estou atacando, nem me defendendo. Eu simplesmente não estou. Um nada.

Arranquem minhas mãos, porque elas de nada servem. Arranquem minha boca. E por favor, arranquem meu olhos que nem lágrima sai mais. Ah, sim! Por favor, por favor, retirem meu coração, pulmão, fígado. Tirem-me toda. Me tirem de mim.

Idiota e os interesseiros

2006-12-03T16:31:00.000-02:00

Não tem o que fazer. Eu não sei o que fazer. Preciso de ajuda ou de uma marreta de três metros de comprimento e um pouco de tinta de desenho animado. Sabe? Aquelas que esticam, achatam e não quebram nem descascam?

Eu quero poderes mágicos. Eu quero explodir tudo. Eu quero explodir ele e todo esse bandinho de marginais. Não tem gente ali. Só um bando de aproveitadores e um babaca mor. Interesseiros e o idiota. Ou melhor: idiota e os interesseiros. Ótimo nome pra bandinha de merda deles.

IDIOTA E OS INTERESSEIROS.

O bobo e a diaba

2006-11-24T19:13:00.000-02:00

Me enojo dessas conversas diferenciadas, de tratamento de reis. Sinto (muito) assumir inveja para perguntar como ele conseguiu tudo isso sendo o otário que é! E se depois ele for embora e deixá-la com as mãos abanando, espero que ele more debaixo da ponte bem como mereceria.

Por toda injustiça, pelo machismo, pela ignorância. Ambos são batatas do mesmo saco. Mesmos defeitos imperoáveis e pessoas para falarem: "ele é bobinho", "ele não sabe". E você é a otária. Sempre.

Machismo exacerbado dentro de casa. Sairei para fazer um lar só meu, livre do máximo de ismos possível.

Eu mereço mais, mas não quero luxo de favor. Quero com ganho próprio, minhas palmas na areia - ou na cara desses imbecis.

Estúpidos.

Palavras apenas, palavras pequenas...

2006-11-07T03:18:00.000-02:00

Por tudo que sou.
Por tudo que você é.
Por tudo que somos.
Por todos os problemas.
Por tudo que aconteceu.
Pelos nossos sonhos.
Pelas minhas vontades.
Pelos nossos beijos e abraços.
Pelas mentiras brandas.
Pelas meus problemas.
Pelas inseguranças.
Pelo sexo.
Pelo amor.
Pela raiva.
Pela tristeza.
Pela felicidade.
Pelas lembranças.
Para o futuro.
Para nossos sonhos se tornarem realidade.
Para um futuro.
Para mais meses e anos.
Para melhorar tudo.
Para o romantismo piegas.
Para o lado criativo da negatividade.
Pelas discordias do mundo causadas por mentes criativas.
Pelas palavras antes do telefonema.
Por um "eu te amo".
Por vários.
Por uma flor.
Ou uma borboleta bem colorida.
Por nós.
Por mim.

São só palavras pra falar o que não consigo expressar. Palavras pra sair, pra me deixarem em paz. Pra voarem por aí...

"Cause in my head there’s a greyhound station
Where I send my thoughts to far off destinations
So they may have a chance of finding a place
where they’re far more suited than here"

Obrigada, Luna, por algumas palavras que usei.

Insônia

2006-10-23T06:11:00.000-03:00

Ah! A tal insônia. Fruto dessa tecnologia, dessa era tecnológica. Depois de um dia produtivo vem uma noite nada produtiva. Noite madrugada. A única preocupação que eu tive a noite inteira foi: cadê meu sono? E quanto mais eu penso que eu não vou conseguir dormir (porque não estou com sono) mais nervosa eu fico e menos respiro. Os bocejos já não se completam. A falta de ar não os deixam completar. E mais e mais tem o nervosismo e cada vez menos meus pulmões se completam. O sono vem e vai como um iô-iô. É como se alguém me observasse e risse de cada bocejo sem sono. Minha cama não me chama, meu corpo cansa, mas o sono não vem. Ele simplesmente some. E a cama fica vazia, inútil e desconfortável. Se eu deito, eu me remexo de um lado pro outro e cada vez mais a agonia cresce e o sono passa. Então não deito; dá no mesmo. Não durmo, não sei dormir. E ainda brigam comigo. Não é de propósito. É essa insônia que só resolve sumir quando estou dentro do carro em movimento - dirigindo ou só ligado. Ainda vou vender minha cama, comprar galões de gasolina reserva, ligar o carro na garagem e dormi com o balanço dele.

Mudos Diálogos

2006-10-18T02:07:00.000-03:00

É esse medo todo da decepção que nos faz ficar calados, mudos, conversando com fantasmas de dentro de nossa cabeça, diálogos entre você e seu inconsciente-anjinho e seu inconsciente-diabinho. Metáforas de uma mente bipolar. E não tente escapar: nesse mundo de contrários, se você não for bipolar, você não existe. Tudo existe em contradição com outra. As características, adjetivos, as relações sociais. O medo dos sentimentos ruins só existe porque conhecemos os bons. E é nessa esperança do bom que vem a decepção. E aí a gente aprende. Cria um casco imenso como de tartaruga, só que branco. Branco com linhas pretas, como uma folha de caderno, onde a gente anota tudo que aconteceu e deixa guardado. Anota começo, meio e fim. Qualquer situação nova, com um número x de características iguais ao do começo anotado é motivo de pânico, medo e, por que não, silêncio. Silêncio, porque não quero repetir meus erros. Silêncio, porque eu tenho que tentar algo diferente, mudar a história, usar a borracha nova - que acabei de comprar - no casco. Silêncio, porque, se a situação tá se repetindo e o único membro da história que continua sou eu, então, provavelmente, o erro sou eu. E se for, eu quero consertar sozinha. Muda, calada. Conversando comigo. E com quem me ler.

Indignação

2006-10-12T04:58:00.000-03:00

Não há nada melhor do que ficar no computador de madrugada tomando uma antártica gelada e fumando um carltonzinho. Deixar de pensar nos problemas, deixar de pensar nessa droga de sociedade injusta e burocrática a ponto de nada poder se fazer com relação à bosta de um prazo. Não era um prazo bem definido, afinal de contas, eles nem tinham escolhido examidores pra cada monografia ainda. Não era algo perdido. E o próprio coordenador tinha me falado que eu podia entregar depois contanto que meu orientador permitisse. Mas não. Vão me dar o trabalho de entrar com uma *bosta* de recurso.

Tudo bem. Enquanto isso eu fico com minha antártica e meu cigarro. E minha mão doendo de tanto desabafar no MSN por causa disso.

Subjetivi... o quê?

2006-10-09T09:14:00.000-03:00

Bagunças de monografia. No meu quarto, na minha cabeça, no meu texto. Está tudo bagunçado e, não vou mentir, mal escrito. Não me importo. Não me importo mesmo. Na altura no campeonato não dá mais pra se preocupar. Mas eu queria voltar no tempo um pouco: ter desistido da vagabundagem, não ter saído esse fim de semana que passou e ter terminado minha monografia. Agora eu estaria dormindo, prestes a acordar, com o trabalho pronto e corrigido (eu ia corrigir ontem). Eu teria tudo pronto. Tudo! Tudo.

Mas não tenho. Então vou pedir algo mais acessível agora: 10 minutinhos. Queria ficar 10 minutinhos sem pensar nesse embaralhado de conceitos que ricocheteiam dentro da minha cabeça sem permissão. Mas isso eu também não posso, senão perco o rítmo. O que me resta então é fumar um cigarro e começar a escrever a mão o novo tópico - lá fora.

Subjetividade: não quero mais ouvir falar nisso... tão cedo. Pelo menos aqui, aqui, eu posso escrever da forma mais coloquial que existe. Então foda-se esse formalismo monográfico! Falei.

Início

2006-10-06T08:48:00.000-03:00

Começa assim. A culpa dos livros, da monografia. Culpa desses autores que me fazem pensar em tantas coisas ao mesmo tempo e fica tudo emaranhado na minha cabeça como um monte de fio enroscado. Pra falar é complicado. Não consigo dizer nada com nada. E fica tudo perdido na minha cabeça. Faz tanto sentido pra mim. E não consigo fazer sentido pros outros.

Aí depois vem essas eleições - desculpe o termo - de merda, esses meus estudos sobre subjetividade mais voltado pra política e esses programas governamentais cada um mais igual ao outro. É tanta coisa ao mesmo tempo que fica difícil até escrever na altura do campeonato.

Sabe quando ficamos com essa mania verborrágica de gritar todos os problemas e o caos que sentimos? Sabe quando não dá pra segurar e começamos um monólogo interminável sobre coisas que nem nós mesmo entendemos, quanto mais os outros? É por aí que segue a idéia desse blog.

Depois de muito pensar resolvi que o blog é melhor do que o fotolog. Por quê? Porque, apesar de lá "estar na moda" e ser mais freqüentado, prefiro poucos leitores inteligentes a muitos idiotas. E espero que alguma coisa que eu fale cause algum transtorno, caos, bagunça, revolução.

"Promo del día: deposite "U$S" y le devolvemos mierda." - frase de uma imagem do livro Assim falou Vargas Vila, minha mais nova aquisição.